笑吧 孩子！

话说，我已经迈入了degree 的生活了。。。
可笑吧？我之前哭到要死，因为无端端被调离和b3的朋友不同班，结果...
现在我和b2的人不同班，和b3的人同班，很不习惯... 非常不习惯～
可是能够怎样呢？
要求调班，老师不给... 有那么一刻，我真的很不想继续读了...
我觉得自己好累..
我好想哭，我觉得自己很无助.. 可是我一直死撑...
死撑不是我要些什么，而是我知道我没有那么一个人可以给我说...
每个人都有自己的烦恼，或许我觉得很懊恼的事情，对其他人来说，也只是还好而已～
那种感觉只会是严重不好受...而且没必要要别人来开导，因为他们自己也有烦恼...
我知道能够谈心的人真的不多... 可是不懂什么时候开始，我在他人的面前，已经哭不出了...
我想，应该是我在那个人身上找不到能信赖的感觉吧...
其实我真的不知道自己能硬撑到什么时候...
我知道，其实degree 这生活，并不容易过...
我忽然能感觉到那压力是无形的...
可是就是会有莫名的压力～
大人们，别老是说读书别给自己压力，而你们也不会给我们压力..
但是压力是虚幻的，不一定是你给，但是环境，周围的人，都会让自己觉得压力..
因为我活在一个群体的世界，不是只有我一个人的世界～
遇强则强，怎样都会和别人比较的～不是你们给的压力，但自己怎样也会给自己点压力～
要不然要怎么进步呢？
这算对自己有要求吧？
我很乖哦～
对爱情算是看开了吧～
不强求了... 等人追就好??
哈哈哈哈～
我知道自己的level 到哪里的...
还不敢奢望这种东西～
哈哈
最近的生活真的好累啊～～
或许是我还没适应吧... 不过我还是会告诉自己：
胡美凌～你要加油懂吗？不要给其他人看扁你啊！！！
你一点都不扁～哈哈哈啊
好吧～孩子们～我们一起加油～!!
degree 要加油！OO Night 要加油！全部都要好好加油！
顺便补充一句，我diploma毕业了哟～～～
哈哈哈哈
告诉自己，哭是可以，但是改变不了什么事实～要笑着面对着残酷的现实！

嫉妒？我没有资格

这几天我从天堂，掉进了地狱..

今天是星期三，一个充满了郁闷的星期三..
知道为什么吗？

星期一那天，我很开心，因为和你还有一群三八的一起吃东西...
虽然那时被其中一位三八酸得很够力，但是我还是很开心...
你知道吗？
那天看到你的钱包后，其实我有在想说你应该是不想浪费钱，所以没有换新的皮包...
所以我想说送你一个看怎样.. 你们走后，我去看了皮包... 可是后来有人说，你不换皮包可能是那个是你初恋送的。说最好我要问清楚..

好吧，既然他们那么说，我就微信你了..
你.. 并没有回复我。反而去赞了某人的东西.. 我，只能认命了... 你不回信息和迟回信息也不是一两天的事了..

第二天早上，某个女生说你在星期一的夜晚找她聊了，那时候，我的心就像被剑插中一样，但我还是微笑着...
晚上，又有另外一个女孩告诉我你也找他了，那时候我才知道，原来我应该已经打扰到你的生活了。在你的生活里，并没有我的位置... 之前你说的什么好闺蜜的，其实只是随口说出吧？如果是真的闺蜜，那这个闺蜜也应该只是个代词罢了吧？我只是一个多余的。

今天早上是个工作天，结果某一位女生告诉我你在星期二的夜晚信息她，叫他工作加油。听了之后，我的心情是完全掉了下来... 你对一个普通朋友可以这样的好，我连一个普通朋友的边也沾不上, 我连嫉妒的机会也没有你懂吗？

今天好累，我不知道还要用什么借口来找你了。今晚很痛了.. 其实你没有错，是我自己一厢情愿而已... 我以为时间可以打动你，原来，并不可以..

回忆过去... 0110

今天，1月17日... 是我20岁生后的一个星期...

今天想回忆过去.. 嘻嘻..

一月十日是我的生日... 既期待又兴奋..
期待是因为我们家的成员(wangsa 家族成员) 为我庆生...
在那之前，我在想，他们会怎样帮我庆祝啊？
而且更期待的是，谁会出现啊？
但在生日前，我很懊恼，因为生日在考试期间，没有很开心...
而且，踏入二字辈的我，依然是一个人度过的...

ding dong ding dong ~ 好不容易挨到10号的凌晨十二点..
电话信息和面子书，最后连一位远在印度的何先生也打电话来和我聊了一下...
那时候，受到好多人的祝福啊~~ 我，应该是开心的吧...
可笑吧，那个夜晚，我没在睡，姐姐我很努力挨到早上，然后带着了不懂装了什么的脑袋去考试了...
很好！终于考完试了！姐姐我开始放假了！（对不起啊，我知道还有些可怜的朋友还在考试，但我却在面书上po了一张姐姐放假的照片，别怪我嘛，那天是我的生日咧.. 嘻嘻 :P )

考完试回家做的第一件事：大家猜猜看吗？哈哈... 是睡觉！话说我家的约了我晚上出去，想说好好地补眠补眠，结果电话响个不停，结果没有1个小时，就起身了... 刷了刷面书，好吧，的确好多人po祝福给我 （谢啦各位），但有一人我在意的人，并没有任何的表示... 别误会以为他不懂哦... 他还很明目张胆地去赞了一下一位朋友给我的祝福... /.\
好呗，或许，他想最后一个和我说吧？我相信等待是有结果的.. 等吧！

后来，我家的猪儿们说要出去，我说我不要留在家，要一起去，结果他们不给，要我留在家，说会有惊喜给我.. 好吧，我留在家，在家胡思乱想 -_-
我以为猪儿们不知是否约了谁儿，要给“惊喜”我... 我心中，当然是想着 J先生咯，知道为什么吗？因为我家的V猪儿问我如果我有得选，我会想和谁过生日，我就告诉她是J先生了...

好吧，在家的当儿，肚子开始饿了... 对吼，一整天都还没吃过东西，结果自己煮maggi吃... 生日不是出去约会，却在家吃maggi? 可以再悲惨一点咯... :3

好不容易，“软禁”时间结束，要出去噜~~~
出去前还要被蒙眼睛... @@
等下我张开的那刻，是否可以看到 J 先生？
事实终归现实啊~~ 张开眼睛的那一刻，全是猪儿们... 哈哈
虽然没有他，我依然很开心... 感动感动 ... T_T

他们带了我去唱k ... 不知道是不是喝了点酒，加上还没吃晚餐，所以晕晕的...
待了没多久，我就和我的iko姐姐跑去楼下的mamak stall ...
tik tok tik tok ... 时间很快地过... 他还是没有任何的举动...
我鼓起好大的勇气，打了给他...
他接了!!! 开心开心 :D
结果说不到几句他就说他在忙，叫我等下才找他... :(
电话挂了，好失望...
那一刻其实我很想哭... 我知道我对他来说，其实是还蛮不重要的... 呵呵.. (话说我很爱哭)
没多久，就继续回去唱k了...
k 房里，电话不曾放下过... 还好，它响了...
是你的微信！
还好，你还记得来找我...

但还是说了几句，哥哥你就和我说晚安了... ><


昨天，谢谢你感觉到了我的emo, 但我还是和你说没事...
直到我问了你那个问题，你没回复，我就知道了...
这几天，我觉得我有必要需要让自己冷静下，冷静地接受你的答案..
但我依然相信，时间，可以打动你的!

句点

那天，我回去了。其实我知道我不应该回去的，但还是要给自己一个答案，所以，我去了。
其实这段时间真的真的很忙。
一直忙着学校的assignment 和event 的东西，都快累垮了。
为了让自己可以抽出时间到哪儿去逛逛，都不懂熬了多少个夜晚把我的design那些赶出。
东西赶完了，就知道自己可以出去了，那天，真的很开心。
其实不能说完全的开心，因为毕竟有些答案，我还得不到。
等到差不多要出去找你们的时候，我又收到那样的一个噩耗说某位朋友的妈妈离开了，那感觉真的没有很好受。可是还是撑下去了。
你还记得那天吗？
原本我真的打算把礼物放下就离开的，可是因为收到你的私信，说我没有诚意，我就认命了，还是乖乖的滚回去（话说那天其实在生病）
而且那时很无聊的说我只是回去进行了一个把礼物递给你的仪式，就结束了。其实那时候我很期待你把礼物打开时会有什么样的表情，可是你说你不要，回去才开。可是你还记得你那时还说了一句当你打开礼物后，会来找我吗？
我过后其实有一直在等你的信息，可是，到头来还是一场空。
等你信息却等不到，我知道我该放下了。
那段时间，我让自己疯，我不顾形象得和异性胡闹，暧昧。
可是维持不到很长的时间，我觉得很累很累。
我知道我一直在其他人身上寻找你的踪影，一次又一次地想起你的好。
我知道我还放不下，所以最后把我的胡闹和暧昧都收起来了。

我给了我自己一段冷静的期限，期限一过，我要自己和以前没有两样。
可是那段期限，我一直用功课来塞满满我的时间，有时间就往外跑，再不然就早点睡。
我在想，我这样的过日子，会不会有一天真的累垮了？我是否应该面对这个问题了？
所以，那天我硬着头皮去了。
结果，我没有想过竟然会是这种场面。
第一次吧？我们用了“再见”做开头？也是第一次我们只说了三句话。
其实我那时候的感觉是，你在躲我，你没有想要看我或面对我的。
所以我第一次也真的没多说什么就离开了。
回到家，其实我心情很复杂，因为那个噩耗让我无法接受，还有我们的“第一次”。
我接受不到，我真的无法平复我的心情。我私信你了。
可是回复我的，我竟然觉得，你在和我说客套话了，还是说，我的私信很难回复？
那晚的心情，我真的很难平复。

今天，我想清楚了。
既然已经到了这种状态，我们又还有什么好说的？
不管怎样，我们之间都会有gap 了。就算我怎样装没事发生过，都已经不可能了。
有些人，有些事，有些地方，就只能真的把它当回忆了。
一段回忆，我就只能埋葬了它。我，不会再亲手把这段回忆“揭开”了。
有些人，不能再给自己有相遇的机会；有些事，不能再提；有些地方，不能再到达。

我的头号好朋友---- 回忆，都真的变回忆了

今天早上起身的时候，很想很想一个人.
或许是因为昨晚梦见他的原因吧...
忽然才想起，我没有把这号人物写进部落格过，所以，今天，这个时候，我想把我们曾经的回忆一一记下... 因为我怕有一天，如果那么不幸运的，发生了一些事，最起码，有这一篇东西告诉我，曾经有这号人物出现过在我的世界里。

先来形容一下他吧！
他呢，是一个男的。哈哈
性格呢..他啊.. 是蛮可爱的啦... 疯的时候，很疯.. 认真的时候很认真... 而且他超有爱哦... 他看见可爱的小孩的时候，就会好像奶爸一样，去作弄作弄他们.. 可是作弄的时候，他又不能很明显，因为他还要保有自己的威严嘛 ... 他真的真的很爱玩...
其实我知道，他也是一个不喜欢一个人呆着的时候...
因为在某次机缘下我知道，因为只剩他一个人留在公司上班的时候，他的脾气有点变了.. 对他来说，应该是理所当然的..  但我们都看得出，他不开心。因为他变得更疯癫，而且有点反常..我记得那时候我有去找他聊，他说他没事，是我想太多了.
虽然他这样说，但我还是感受到他有点不开心...
我不知道他是压力了，还是有心事.
不过，对他来说，我应该还是不够了解他...

在我还没踏进这个社会前，还是一个中学生的时候，是他，在我有困难的时候，他会来开导我... 他，感觉上很了解我。这感觉应该来自于我们曾经能一个眼神，就能知道对方要什么吧.. 这，算是默契吧？
那时候，应该是我这辈子里，最开心的时候吧...
在他面前，我哭过，我大笑过，在他眼里，我应该没有任何的形象了吧..
他曾经说过，对着他，不用虚伪地笑... 那时候，他说的任何一句话，都很温暖...
到现在，每当我想起他说的话，我都会笑。打从心里地笑..
你知道吗？每当我不开心的时候，我都会开回去我们聊天室里聊过的话...
你知道吗？我有后悔过，我选择了一条离你那么远的路... 因为我知道，那么远的距离，那么长时间的洗礼，我们不可能再好像以前一样疯疯癫癫了。
你曾经说过，你不敢保证我们的友谊是一辈子，但最起码在那一刻，我们是好朋友。
你算是唯一一个，我会在意那么久的好朋友。我会怕你不开心，我怕你工作有压力，我怕你有心事不说，我怕你一个人的时候没有人陪你聊...
可是我选了继续读书的这一条路，到了离你很远的地方。在你不开心还是什么的时候，我却不能做些什么... 我知道，很多都说我喜欢上你了. 但我们都知道，在那一刻的我们，我们什么都没有，只是很单纯的友谊... 但偏偏被说，男生和女生是不可能有单纯的友谊... 那时候，很无奈，可是，嘴巴在人家那边啊... 而我们的确什么都没有啊... 就这样，我们当他们在说废话...

在我的心中，你真的很像一个王子。那么地高不可攀... 是我幸运吧.. 可以认识到你，还可以和你做好朋友... 其实你有没有发现，只要你一句话，我好像都没有说过 NO 吼？知道为什么吗？因为我不想你不开心，我希望我的好朋友都开开心心的.. 而你，是好朋友排名内的第一名哦.. 哈哈

很可惜，那些回忆，真的变成回忆了。我也猜想到，我们已经不可能再制造更多美好的回忆了... 原因，很简单吧. 在2013年9月3日，我做了一件很错的事.. 我喜欢上我这个好朋友了... 对不起，我踏过好朋友的这一条防线了...
或许是你知道了吧... 我们忽然间就变得不是以前的我们。我知道我们的友谊出现了缝隙，要变质了... 你说因为你忙，所以没有时间聊写什么... 可是你知道吗？我发现你变成了一个刺猬，你的冰冷，冷漠，让我那一阵子真的很难挨... 我真的很不开心，可是我却还有面对其他人，对着他们笑，你知道对我来说，是多么困难的一件事吗？也因为这样，我选择提早离开...
我以为离开后，过一阵子会没事的，我们可以回到好像以前一样.. 原来，事实告诉了我不是。我的信息，你不回了。我的电话，你也不接了。我想必现在的你，也应该不想见到我了吧..
话说，我提早准备了你的生日礼物... 知道你超爱史迪奇，我准备了一个超大的史迪奇，等那个uncle delivery 来了，我再派人送过去给你... 我不亲自送过去不是因为我没有诚意哦，因为我知道你不会想看到我，所以，我不会去了... 或者换句话说，我不会再回去了..
每次回去，其实都是想看看你这个好朋友，还有你姐姐... 可是，现在的我，找不到回去的理由了... 这次，或许是我们友谊的缘分真的断了，要结束了吧... 虽然是这样，但是我很肯定得，我喜欢你，但我会放下，但放下后，我不会忘记，我曾经有你这个好朋友，好知己！只要你一句话，我还是不管任何事，都会帮的！
朋友，这算是道别吧.. 我不知道你会不会看到这篇东西，但很想告诉你，如果可以，盆栽很希望可以当恐龙一辈子的好朋友！虽然已经知道，不可能了。你要加油哦！有什么不开心还是压力大的时候，可以去找那只熊聊聊，相信他可以让你开心的！再见了，恐龙。再见了，好朋友。

2013 的七月结束语...

或说，我第四个SEM快要结束啦...
快要的意思是... 上课结束了，考试要来了... /.\
这个sem, 风波比较多？o.0
不懂，感觉是咯... 好像有时候，很多人事物都冲着我来..
所以... 现在学会了"ignore" ...
哈哈... 聪明了啦... 嘴巴在人家那边，要说什么，就让他呗.. 反正，谣言止于智者.. (我华语好好哦.. xD) 而且，懂我的人，何必解释那么多呢？

前两天，是我家皇帝的生日—— kevin ong chin keong 的大日子！筹备他生日，好困难哦... -_- 明知道他平时pattern 多的咯... 没事做就去开下冰箱那些，搞得我们买蛋糕也要躲躲藏藏的... 可怜到~~~ 更可怜的是本小姐和xiao hui 姐两个在风吹雨打的情况下撑着雨伞去买蛋糕... /.\ 多么壮观的情景啊？？？？可是该死的keong, 弄了那么多，一滴眼泪也不挤出来给我... 坏人... =('

刚好，在买蛋糕那天，遇到D先生，和他SMS 了一下，蛮开心的啦.. （别误会，我没有转移目标，我喜欢的，还是上一个post mention的那号人物) 开心是因为D先生讲的话，是非一般人类能讲的，因为是超级废.. xDD给他一个赞！xD

而且那天和我家的几个去看BOBO 在FEELINGS 唱歌，pou 先生一直在那边讲废话，和Ian 合作来踩我... 虽然被踩，但不知为何，我还是笑得没心没肺的.. xDDD 像疯子般没有形象.. xD
（或说我本来就没有形象 :3 ）跟她们生活在一起，真的很开心，一群疯子，一起疯狂xD

回到正题吧..
考试来了...
这次的考试，是我从开学以来，最压力的一次...
很奇怪，以前考试，都是按部就班地读啊，考啊...
这次，我真的觉得很累了...
或许是coursework 分数令我很不满意吧...
那边的分数差了,final那边就更加要努力了... 有好几晚开始读书的时候，都很想哭...
我很害怕，可是又不知道自己在怕什么... 那种恐惧，快让我喘不过气了...
有好几晚，我从梦中惊醒，流泪了... 那是什么梦境，我忘了，但不会忘记，脸颊的泪水。
可是第二天，还是一样装作没事，一样疯疯癫癫的...
因为我知道，就算我说了出来，并不会有任何的改变，没有人帮到我，因为那是我给了自己一个无形的压力，谁也帮不到...
现在只希望烦恼不要在接二连三地来，不要有人来问我解决问题的方法，因为问题来找你，你可以不要来找我吗？我没有精神和力气去帮你想方法解决了咧... 我没有你们想象的厉害，我也是自己努力去读回来的...

最后祝我自己和朋友们，考试加油！开开心心的... =)


*K, 我想你了，你怎样了？应该每天都很开心吧？
我不会忘记，我说过，我不会想要去拥有你，只希望你每天开开心心的，那就足够了.. =)

OON 2013 + 他....

半年了，好久没进来扫扫灰尘啊... xD
这半年来，发生了很多事...
比如说,我们家的apple姐不再和我们同班（但你依然在我们心里的）... =D
然后assignment group 从此被换... /.\
LOL... 还好是可以和groupmate 相处,其他的都还好啦...
还有最难忘的OON2013 ... =D


那个夜晚，不，应该说那一天(OON)，心情非比寻常的不好.. -_-
因为书包不见了... :3
不过我还是很专业的，把所有东西settle 掉才来伤心...
这event 对我很重要，不，应该说对所有committee都很重要...
筹备了那么久，就是等actual night 的来临...
其实过程非常压力... 怎么说我们都是新兵，没有做过event 的...
而这个event 刚好又是学校event... 所以每样东西，走每一步，都要很照顾形象... (这不难。因为我本来就很有形象的xDDD )
不过可怜我们家的charlotte姐... 因为是director 的关系, 压力比我们更大!
这个event,也帮我们增进了许多的感情...
她这位美女，除了不错的美，还很好玩...
我其实很珍惜她这位朋友，当她遇到问题时，我很想帮忙解决，再不然带她暂时离开烦恼...
可是... 我好像什么都做不了一样....
对不起...亲爱的，在你需要我的时候，我却做不了些什么... =( (我肯定你看到这句的时候，一定是在骂我三八婆... :3 =P ) 哈哈哈哈
还不容易挨.... 终于... event 结束了.....
结束之后，我一个人坐在椅子上想，所有东西，就这样结束了吗？
那时候的心情，很想哭... 开始觉得不舍得了....
心想: event 结束了，友谊是否也跟着一起close file?
那时候的心情,烂透了...
也在这种时候，某人提起我，你的书包呢？
我才想起我书包不见了的事实... -_-
我抱着绝望的心情跑去了后台...
还好后来在backstage 找回我那可爱的书包... >_< (别让我知道哪个混蛋拿了我的书包放去backstage,我一定把他给干掉！) :3
找回书包后，很开心得蹦蹦跳跳要回去找IKO 他们，告诉他们：我终于找回书包了!! ><
回去的路程中，看见了他...
他来找我拍照耶!!!!
我知道他只是纯粹找人拍照，没有别的意思，可是当时的我,很兴奋，非常兴奋!! =D （大家好，我姓奋，叫奋美凌... )xD

近这几个月里，我的确对无数的男生有好感，可是心里却偏偏爱上了他.. (没错，就是拍照的那位）
他知道的... 我告诉了他...可惜的是，他一直以为我在开玩笑..
我很无奈其实.. 我不懂要如何去证明我不是玩玩的... 更不懂如何去“追”他.. -_-
说得我很白痴那样 ... :3
那种感觉其实很奇怪... 我喜欢他，想靠近他，想了解他，但却不知该从何下手...
怕自己打扰了他，怕他会对自己反感... 我不懂，我不懂该怎么办...
他告诉我，他有女朋友了，可是我不相信，因为连他的朋友也不知道他有...
可是我也不想当人家的破坏者... 除了等，我真的不知道我还可以做什么了..
还是说，那是他拒绝我的理由？？
我很想去问他，可是我就是不敢，我没了那种拼命追寻答案的那种勇气了...
他说我不了解他... 对，我不了解...
我连接近都有问题， 我应该怎样去了解？
问他朋友吗？感觉很像stalker ... -_- 怎样也要给会一点隐私他吧..
haiz ... 现在的我，什么都不敢做，只能一直这样在原地站着,等他回头看我了... =(

乱想？

今晚的我又在乱想了...
A是不是想跟我在暗示些什么？？
难道你和B有私下聊？？

今晚乱想的题目是: 如果你喜欢上我的姐妹帮，我该怎么面对？

其实这不是第一次想这个问题了...
一个是我喜欢的人，一个是我的好朋友，我该怎么办？
我应该面对不了了吧...
我会想消失吧... 如果我消失了，你会在意吗？
应该不会了吧？
走之前，我一定会很大方祝福你们，然后才躲到一个没有人认识的地方...

其实一直以来，我都很向往自由...
我不喜欢被束缚...
我一直很想逃离那阴影....

为什么现在的我，真的把心定了下来呢？
为什么把它定在你身上呢？
定了下来，是对还是错？
我不知道...

我真的很想知道你在想什么...
我们是不是连朋友也不是了？
我相信，其实你，已经很明显了...
你其实都不会care 我为你付出的...
可是，我还没放得下... =(

今天... 29-12-2012 =(

今天考完试,我, iko, sin hui 去了canteen 1 吃东西...
早上的时候遇到keong ，知道他们在PA block 考试...
吃东西的时候，我就在想说，会不会那么幸运可以遇到他...

结果真的遇到了他，那时候那种兴奋的感觉，我掩盖不了...
而且遇到了，他有走过来和我们说话和吃东西哦...
那种喜悦的心情，真的好像活在天堂，世界忽然变得很美好...

可是幸运之神一下不懂跑去哪里了...
在iko 和sin hui 去买东西的时候，我有尝试和他聊天，可是他给的回应却很冷淡...
那时候的我，简直从天堂跌进地狱，那种心情真的是糟到不行...
还好没有在他面前流泪,我忍住了...
我不知道他是不是因为真的很累,所以这样...
还是说他真的觉得懒得理我？

你知不知到，每次想到你，我都可以笑得很开心，我可以发呆一整天，一直在想，想你过的好不好，读书会不会很累，会不会很压力？？？我很想问你，可是我没有，因为我不敢了...

我的心脏没有很好了，我对你的冷淡会负荷不来...
我多么希望，世界只停止在开心的那天... 最起码所有事情都是美好的...
如果今天没有遇到你，我依然我在我自己的世界里...
你的冷淡让我的世界破冰了...
我没有想要怨你的意思，只是想说我不喜欢你的冷淡，严重不喜欢，最起码给我一些朋友的回应好吗？

不过我想我会开始慢慢习惯你的冷淡了... 或许当你知道我喜欢你的时候，我们的关系在朋友那个阶段，怎样也会有一个gap了...

心情日记 xxx

哈哈，我跟他...告白了... 也被拒绝了。。。
原来他早就知道我要跟他说了，难怪在event 那个夜晚他那么淡定拉-_-
后来问回他，才发觉那时的我有多么的丢脸... ><
不过丢脸的事... 我常在做... haiz ...

虽然被拒绝后很伤，我很想大声地哭出来，可是胸口就是闷闷的，怎么也哭不出来...
我在想，我真的有那么差吗？
答案，对，你就是那么差...
昨晚复习ep的时候，我想起了他...那时侯的心情，简直想寻死...
那时的我，真的很痛苦...
可是面对一班朋友时，我还是嘻嘻哈哈的..因为我不想让任何人担心...

星期一那个夜晚,我，apple, sin hui, iko & kelvin 去了cola club ...
那天的我，真的很想把自己灌醉，我很想把所有事情忘掉...
结果，那个夜晚，我没醉，我也失眠了...我真的觉得很痛苦...
不知道为什么，同时的我，也很想作贱自己...
因为他不懂的珍惜，我为什么还要这样呢？
忽然觉得自己很犯贱... 哈哈...

一个人的时候，心情低落到不懂像什么...
人家说，type 这个 =D 符号的时候，本身不一定在笑，这是真的..因为我已经证实拉..
为了不让朋友们担心，这次我真的掩饰到很好咯...
朋友们，你们是不是怎样也想不到，原来我还在为这件事情而感到不开心咧？？
哈哈...
我会很努力的告诉你们，我没事的！我过的很好！ =)

点点滴滴again ???

哈哈，这几天我一直在回味星期五所有的点点滴滴...


话说上个星期是elegant mystery night 的fund raising ...
我有去帮忙咯！！！ （我是不是很好人咧？？xD ）差不多一得空就去帮忙了，因为看到他们不够人手，所以就算第二天要考试，我还是去了..
那天我顾的booth 是卖烤鸟蛋，而且是我第一次去promote东西，一开始是非常紧张的咯...
不过那些senior都很nice,而且很多都是我班的，所以在不知不觉中，我疯了...
我竟然在那里大喊：鸟蛋来！！一串3块，两串5块！！有3种口味...
''来，要试试看嘛？很好吃的哦！''
这种体验还不错咯，而且很开心。
开始的前几天是很累的咯，我一回到家就做猪了...
可是到了差不多星期四，我就希望如果这个PnP不结束，那该多好啊... xD


原因：星期四遇见了他！！xD
其实星期四我也不敢怎样去找人家说话的咯...
直到星期五，一大帮都是认识的，而且刚好那天心情不错，我又疯了...xD
我很主动去‘玩’人家，尤其是我假装生气的那一刻，看到他的样子，我超想笑的咯xDD
(不好意思，那天是真的很故意玩你，希望你看不到这个blog啦xD)
其实‘玩’的过程是这样的...
话说想找他拿fb玩，结果他不理我...我就找apple 姐姐去跟他拿咯...
结果..很明显，他给了咯... >_<
过后我就去跟他说：算了拉，人家跟你拿就给，我跟你拿就不给，现在我不要了啊！哼！
哼完了我就走回去我的摊位，他就招手叫我过去要跟我解释，一开始我不要理他，可是后来还是走过去了xD


其实那天真的很开心咯....

ps:其实我还想在这里，告诉我一群我认为很好的朋友，apple, iko, tong, charlotte, wen hui, xiao xi, tiffany, shirley, yen, miko, daleena,sunny, thank you to u guys who make my college life so wonderful ... i seriously love u guys so much <3 muackssss="muackssss" xd="xd">

朋友，回忆

现在，是星期六的夜晚...
这周末的我独自留在tbr 的屋子...

话说我对‘她’开始有了奇怪的感觉...
感觉她笑里藏刀，感觉她终有一天会背叛我...
总之感觉不对就是了...
可是我做不了些什么...
因为那些都是我的感觉...
我曾以为我们可以是很好很好的朋友....
可是却让我一次又一次地起疑心...
是你让我感觉你很奇怪？
还是你自己本来就很奇怪？
我不明白。
当跟其他人提起你的时候，才发现那么多事情都和你有关，可是你却尝试逃避责任...
你到底是什么葫芦卖什么药？

曾经有一位老朋友说我太重感情，为了朋友，可以放弃很多。
朋友有难，一定不管怎样都会想办法帮忙...
这不是不好，但是一旦遭到朋友背叛，我一定崩溃...
就好像世界末日一样...
#iko & apple ,你们不会背叛我的，对吗？

今天，当我听回那一首歌，我又掉眼泪...
我回想起以前和你的每一幕...
已经7年了，我以为我会忘记，原来，它一直在我的脑海里...
我知道我已经放下了，可是记忆并没有离开我...
这记忆让我顿时大哭，那伤口还在隐隐作痛...
一个人，很没安全感，想起那时你多么的保护我...
我...

ps: 你还好吗？

无奈的夜晚 =(

我发觉我就只能在背后，默默地。。。
stalk 你... -____________-
你怎么啦？怎么不开心了呢？
不要不开心啦。。
你笑着比较帅咧...

我跟你不算是朋友，
所以没有任何的理由去安慰你...

其实我很无奈..
我是不是很无能呢？
怎么我发觉想做些什么都不能呢？
很想去多了解你，才发觉...
门都没... =(

最开心的时候，就是上大课的时候...
却发觉...
我们距离有多么的遥远...

知道我们有机会一起出去...
却感到不安..
我怕看到一些我不应该看的东西...
haiz ....
悲感交错？


p/s: 此刻我...真的很想你... =(

1st week of sem 2 ?

今天，有开心，有不开心。
开心因为更了解mr.C 了。。
不开心是因为原来他是这样的人。

不知道为什么。。
他给我一种很熟悉的感觉..
既然是这样，我用眼睛去欣赏，而不用心，应该不会怎样吧？
话是这样说，可是都不懂做到没有@.@ 这些事，习惯就好 =D
今天这样，静静地坐在后面看着，没有交流，这感觉，还好。


昨天... 和apple & tong + 她们的boy boy ...
去吃了我想吃很久的千层蛋糕。。
2 pairs of couple ... haiz ...
才发觉...我是个没有电的light bulb ...
看到他们...在我面前...sweet 来sweet 去...
好羡慕哦... =3
多希望身旁会有一个他... =(

tiramisu layer  ♥

delicious  ♥ ♥

有时候，我很想自己静静的坐下来，听听自己喜欢的歌，活在自己世界...

结果我发现自己一直在游魂的状态...

知道自己放空了...却回不来...

怎么办咧？？？

好像很严重酱... haiz ... 

一星期了...先生你还好吗？

相信自己，我们会是一辈子的好朋友？

=) 

thanks joanne ... love ya ^^ =)  ♥ 

我..到底怎么了？？？

心情不懂为什么那么闷。。。
我明明知道他不是我的菜，为什么我还会这样做？
还是他找我聊天已经变成一种习惯？所以他没找我的时候。。我。。竟然。。想他了。。
昨晚，真的鼓起很大勇气去找他，可是。。。就是有种用言语说不上的感觉。。
其实我很想知道你把我当成什么。。。

昨晚的我，真的很emo.. 我很想你多呵护我，多陪陪我。。
可是你说你要读书，要下线了。。我也不能多说什么，让你下线了。。
你不知道，当你下线后，我对着电脑发呆。。。
你不知道，当你下线后，我一直把我们的简讯重看一遍。。。
你不知道，当你下线后，我多么希望你出现在我眼前。。
那时的我，真的很想很想抱着你哭。。。

不对...你不是我的谁，我不应该把你当成谁..
对，你没有义务跟我做那么多东西。。

啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我觉得自己很矛盾啊~~~~~~~
我到底怎么了？？？？？？？？

happy thursday xDD

原来一个人违反我的原则，我真的可以翻脸不认人。。。 包括他在内。。 




很明显以上那句话，可以概括了我今天要写的。。。 xD 


故事的来源：那个他今天让我看到很不responsible & serious 的一面，当在做认真事情的时候。。。当你要做好一样事情，不是用嘴巴说的，而是应该用行动。结果。。。他做了一些很不负责任的东西。。。不要告诉我你尽力了，因为今天你的心根本就不在！！


懂不懂什么叫尊重场合？我知道，你不懂！当你不尊重场合的时候，你是可以不用出现的咯。。你这样来敷衍，我看到很不顺眼咯。。。 而且不只是我，还有其他人。。。 你一直只知道玩，我在想，你到底有没有很认真来做些事情。。 应该有的。。 认识女生的时候咯。。 这我100% confirm! 


所以，在那一刻，我很清楚地告诉自己，这种男的，不能要! 
在同一刻，我对你完全没feel 了。。。 




很快是不是？？不是我现实，而是你真的破坏了我的原则，就算是我家人，我也不会给面子。。




therefore, the conclusion is ... u are out from my heart ! xDD
and very lucky that i wont c u anymore xDD 

心痛的感觉。。。 T.T

星期五那天的确跟他聊得很开心。。 可是没有想过就那么的一个小时。。

短短的一个小时。。他就有了她。。

也变太快了吧？？还很记得那一天，他说的一字一句，我都还记得。。

他说他不会看华语。。我相信了。。他说他很害羞的。。我也相信了。。

结果。。

回到老家一上网，他的在状态写的，是华语。

yy说，他会跟我们癫，害羞也只有有限公司吧。

我在想，我是不是笨的？？

你当我是傻子一样地耍？？

你知不知道我有多伤心？？

你的一字一句就像是一把刀，一刀一刀的向我心里刺。。

我已经不知道该如何面对你了。。

或许当这一个活动结束的那一刻，我跟你。。

连朋友都不是了。。。

单独的相处着。。6.03pm ...

星期五。。。 原本现在的我应该回到最舒服的老家里好好地‘休息休息’。。。 结果昨晚他说要留下来练习。。我来了。。也下雨了。。。 现在两个人坐在cafeteria 发霉。。也不知道该说些什么。。。 今天的心情依然很复杂。。 我不知道为什么。。。 会不会是因为他呢？？ 很多时候都有一股冲动。。我很想去告诉他。。 更何况现在是单独相处的机会呢？？ 冲动的力量越大，我有种控制不了的感觉。。 呼吸有点困难。。 有些事不能太急。。我明白。。 感情需要慢慢的培养与等待。。 我会很努力的等。。希望你回头能看得见我在等你。。 p/s: 很可惜。。你依然什么都不知道。。。 T.T

july's problem .... issshhh ...

喜欢一个人，是可以很不自觉的。。。 这两天，我不由自主地在emo ... 原因。。其实我也不知道。。只觉得有点忐忑不安。。 今天你一直问我：why u emo ? ... why you emo ?? 很想说，dun ask .. i juz nid a hug ... 可是，我只对你勉强的微笑加摇头。。 其实，今天我很想跟你说点什么。。可是。。应该是timing 的问题。。 我什么也没说。。就独自离开了。。 其实没人知道，我离开时，是流着泪的。。 你依旧留在那儿研究你的动作。。 今晚的信息，你没回复。。 是没有看到？还是不想回复？ 一直盯着电话3个小时了。。 是不是该去睡觉？ 一觉醒来，就可以当什么事情都没有发生过？？ 就可以忘记一切？？ p/s: 此刻的我，真的很想你。。

tarc life ... week 3 .... sad case ...

我开学已经有三个星期了。。 话说跟B3 的同学混的不错，可是就是会有不好的事情发生。。 无端端在星期五接到通知，说我和另一个女生被调到B2.. 然后B4 的三个女生调去B3 .. 现在是怎样？officer 一开始编排有问题，又不是学生的错，干吗拿我们来开刀？？ 有新学生加入就随便插班拉，为什么一定要重排班呢？ 你们第一天处理这样的事情吗？ 当我知道我被换班的时候，我当众在citc 流泪。。 我不知道为什么会哭，我只知道我很想哭。。 或许是对同班的都已经有了感情。。。 人付出感情有错吗？ 为什么一定要让人流泪呢？